Дожили. Показ оперного 26 декабря, а у нас еще отрывок не готов. Пришел уже 3-й режиссер, велел самим придумать реквизит. Соответственно интересуюсь нет ли у кого-нибудь белого передника и чепца, очень надо к субботе.

Такое утро сегодня было волшебное! Вышла из дома в 7.30, на улице еще темно и почему-то мне захотелось улыбаться. Вышла на Таганке и первым увидела новую кафешку "Хлеб насущный". Мне стало еще веселее и казалось, что я в Питере. без 10 8, а в кофе-хаусе уже сидел какой-то народ. даббл-капуччино с собой и пешком до входа на Таганскую радиальную. Как всегда смех с другом, легкий завтрак и ощущение праздника. Я и не знала, что ранним утром так хорошо бывает! Все утренняя зарядка или может что-то другое?

Очень много вижу постов про людей. В основном примерно следующего содержания: все люди - унылое говно, серая масса, никто не улыбается в метро, все лгут, все ненавидят и т.д.
И мне так смешно, потому что все одинаковые, все это пишут, все это думают и искренне считают, что они не такие, они лучше. Но они не лучше. Как и я. Я уж точно не лучше. Я одна из этой самой серой массы. Я еду домой с ничего не выражающим лицом, при этом слушая Шопена, Бетховена, Шумана, Чайковского; я вру, обманываю, недоговариваю. Я одеваюсь в Охотке и Европейском, а не шью одежду сама, я ношу то, что модно, я пью и курю за компанию; я карьеристка; я говорю гадости за спиной и далее по списку.
Я уверена на 100%, что каждый, кто пишет посты про ненависть к серым людям на самом деле таким и является, хотя бы процентов на 50.

В 2 ночи у Славыча была температура 41. Вызвали скорую. Они сказали, что надо госпитализировать, но он отказался. Сегодня папа отвез его в Тушино, он там будет продолжать болеть. Вот такая счастливая жизнь. Очень хочется спать.

Славка умирает, температура 39 с чем-то там. а я весь день в шараге провела, перестановку делала, камерный, спец, концертмейстерский... а еще коньяк и ржака. А он тут бедный один. как-то мне не по себе.

Хочу выносную вспышку. Вот так-то.
А еще чтобы руки оттуда откуда надо.

Завтра зовем желающих играть в монополию в районе 20.00-21.00. Приходите!

UPD:не приходите, ибо планы поменялись и не до монополии стало:(

Я думала, что привезу из Питера миллион фотографий. Видимо я ошиблась и их меньше 60. Удачных на мой взгляд - пять. С боевым крещением тебя, новый объектив. Забыть зарядку для фотоаппарата может только такая растяпа как я.
8 часов в сидячке и я вновь на привычном месте. Немного хочется спать, немного есть, немного тепла и заботы. В этот раз соскучилась. Не наделала глупостей.
Это мой любимый город, мне бы там жить.

Знакома проблема когда не ясно что надеть? не могу выбрать между резиновыми сапогами и сапожками на каблуке. Если сапоги - то туфли с собой, если сапожки, то налегке... но есть вероятность того, что я промокну. Почему во мне так много девицы?

Вот как-то так хочется, чтобы получалось все сразу, без труда, биений головой об стену, рева в подушку и мыслей "а могу ли я? и зачем мне все это?"
Это все совершенно ненужная шелуха, совершенно лишнее.
Утром ехала на работу и такая мысль созрела, которой так и подмывало поделится с общественностью. Как только я включила компьютер и уселась за инструмент мысль покинула меня. Пишу всякое тут, ленюсь делать работу, ленюсь учить фортепиано, ленюсь даже бусы доделать. Какая-то осенняя тоска нападает. И мысли все какие-то мрачные, все про вечный покой да про могилу. А потом мысли плавно перетекают к тому, что нечего носить, негде взять денег, нет времени и т.д. Все не то.

А меня прям не сразить, у меня такой план насыщенный и места болезни в нем нет. Только не поется.
Я впервые в жизни делаю бусы на заказ! Это так странно: я никогда не делала таких вещей на заказ. Вдруг у меня не получится "с душой" за деньги?

Катастрофически не хватает денег. В связи с осенью столько всего надо приобрести, а не на что. Хочется и сапоги новые, и джинсы, и туфли, и платье новое концертное и не концертное тоже.

Снова смотрю Friends.

Вчера ходили с Людой к Насте Поповой на спектакль в учебный театр МХАТа. Я под большим впечатлением. Очень понравилось. Вот больше слов никаких нет. Всегда знала, что Настя будет великой актрисой.

Вышла со спеца самым счастливым человеком на земле! мне так хорошо сегодня пелось! а все почему? а потому что пол урока педагог отсутствовал!

Печалит количество предстоящих расходов и отсутствие времени. Не хватает ни на что, в шараге зависаю до посинения. На танцах ввели форму, теперь надо обзавестись купальником и юбочкой, на спеце одни сплошные проблемы, не говорю о том, что педагог просто не занимается со мной.
Скалодром - прекрасное место, мне очень нравится лазать, но это вводит меня в определенный расход.
А еще я люблю свою работу, вернее люблю не саму работу, а свой коллектив, своих коллег. Без них я, наверное, не выжила бы.

Очень странно, но ночевала я сегодня у мамы. Она умудрилась выслушать мои сбивчивые рассказы про институт, учебу, про сложности, про вокальные партии, прослушать пару арий, один концерт и утомиться только когда я засела вконтакте за прослушиванием нужных мне отрывков. А сегодня поехали с ней за книжками и купила я себе книгу про Марию Каллас. Не люблю я всякие там мемуары да воспоминания про известных личностей, но автор попался ничего и слог у него хороший,зачиталась, чуть свое Перово не проехала. А дома как-то пусто и бардак неразбираемый.

Белую простыню бы мне,а!
может яблок кому надо? сварила компот, сделала шарлотку и уже не одну, а яблок меньше не становится.

Сегодня был оперный класс. Какая-то насмешка над исполнителем - дали по 2-хстрочному речитативу!Что за жесть?и на его изучение целый семестр! целый семестр учить 2 вонючие строчки!
Я разочарован в образовании. Особенно после слов дирижера, что мы все старые. Если 22 года это старые, то как же всякие там, которые к нам в 30 приходят учиться? Образовательная система, блин. Я очень-очень расстроен.

Совершенно неожиданно поняла, что ненавижу возвращаться домой. Вдруг оказывается, что дома накопилось огромное количество дел, нечего есть и вообще, с аурами что-то не то. Москва хмурая и холодная.Хочу чтобы путешествие продолжалось! Не обязательно море, можно поехать куда угодно дальше. Может все-таки в Питер?

Никогда не думала,что возвращаться домой бывает неприятно и даже противно.Не представляла,что если ты ушел,то пути назад нет.Как там говорил Андэ Пу,когда уезжал в Ташер?
Черт возьми,так ведь мне теперь и обратно к Океану не вернуться.Так и буду как говно в проруби болтаться, если только не найду еще место,где будет хорошо.
Скучаю по запаху океана.
Франция прекрасна,надеюсь возвращаться туда снова и снова.

По утрам в метро в мою голоу приходят какие-то совершенно невминяемые мысли. Вот подумалось, что было бы здорово, если бы у людей глаза на затылке были, или там, зеркала заднего вида, чтобы, значить, видеть "куда прёш".
На переходе с Площади Ильича на Римскую столкнулась с мужиком, который двигался из параллельной акри и стал перестраиваться в мой ряд, даже не предположив, что оттуда тоже люди идут. Да еще с вызовом мне: "Куда тебя несет?!" Мой ответ поставил его в тупик, потому что я совершенно спокойным тихим голосом ответила:"Скорее куда прет вас, вообще-то я помеха справа, поучите правила дорожного движения." И пошла себе спокойно дальше по "своему ряду".

Бывают такие дни, когда все бесит. Буквально все. У меня сегодня вот такой вот не-мой день. Некоторым людям хочется просто вцепиться в рожу. У меня больше нет сил ни чем заниматься. Не могу дозвониться в фирму, не могу найти того, сего, пятого, десятого.
Позади 2 экзамена.

не знаю чем делиться: плохим или счастьем. Наверное лучше начать с плохого, потому что то что в конце запоминается лучше, чем то что в начале. Вот уж третий день у меня голова болит, аш до тошноты, в глазах темнеет. Но, это плохое вовсе не помешало мне обрести сегодня счастье. Я сваляла свою первую вещь. И не просто вещь, а цветок, что, на мой взгляд, значительно сложнее, чем какую-то там бусину соорудить. Цветок получился большой, прямо с ладонь и я подарила его маме, которая наполовину спонсировала мои изыскания в области рукоделия. Спасибо ulli4ka за прекрасный мастер-класс! Я даже представить себе не могла, что смогу соорудить такую красоту. Еще была очень рада новым знакомствам, компания у нас была просто чудесная. Если бы голова не болела, я бы более разговорчива была, эт точно.
Ни минуты я сегодня не пожалела о том, что в пасмурную погоду потащилась в другой конец города.

Процесс превращения из раздолбайки в ботаника пошел. Сдала английский, танцы, фортепиано, ненавистную историю музыки, остался русский и экзамены. От раздолбайки осталась рассеяность и забывчивость. Вот зачетку свою потеряла. 4 года в училище не теряла, а вот на первом же курсе в ВУЗе просрала.

Вчера кастрировали кота. В 3 ночи, когда от наркоза более или мение отошел и захотел жрать, Лосяша начал истошно вопить. В 4 я встала и покормила скотину. Не успела я снова лечь, как он снова начал орать. В один момент мне показалось, что я сойду с ума. Около 6 встал Сла, не выдержав истошных воплей животного. Тоже покормил, не зная про покорм ранее. Хитрый скот-наркоман сожрал все и уже в 9 утра, когда я встала, совершенно невыспавшаяся из-за его воплей, начал тереться об ноги и простить еще. Я в шоке. Сколько же может влезть в этого проглота?!
Спать хочется неимоверно. Работать не хочется. Вот свалю под шумок домой и буду нянчить мистера Какашича. Потом кататься на велосипеде, смотреть кино и спать.

№1 Читаю ленту. В конце реклама различных новостей. Мое внимание привлекает последняя: слон-гей объединяет страну.
Какую страну? каким образом? Статью страшно читать!
Пингвины-извращенцы терроризируют Палистину. (с)

№2 Ищу швейную машинку, не очень дорогую. Максимальная цена 6 т.р. Может кто подскажет какая фирма лучше и сколько там функций должно быть. Совет требуется как можно скорее, а то родители не успеют к 1 мая закупиться.

№3 ДР. Не планирую. Поедем на дачу, шашлычок, водочка. Если кто жаждет увидеть меня именно конкретно первого: место в машине только одно, так что добираться своим ходом от м.Выхино. Изъявете желание - расскажу как найти место.

С институтскими буду на неделе справлять, а с Питерцами - сами-знаете-где. И вообще, было бы здорово, если бы просто в гости приехал кто-нибудь.


Вчера был год.

Вчера помыли кота. Теперь он чист и не вонюч. Почти не сопротивлялся.

Проспали.

Вечером конкурс. Подержите за меня кулачки, морально поддержите, нуждаюсь.

Не люблю всякие предконцертные состояния, потому что внутри что-то такое назревает, что нужно обязательно донести до сцены, это что-то очень многое отнимает от обычной меня, как будто все мое внутреннее тепло накапливается, чтобы вылиться в один момент. Из-за этого его не достается моим близким. И я переживать начинаю, что чего-то не додала, не так сказала, не так сделала.

Дочитала Берна "Игры в которые играют люди". Стало как-то тоскливо жить.

Небритый Слава - кактус. Из него можно делать текилу.

Такие чувства! Просто кружит, завораживает. Вот она весна, вот ее дух запел внутри и не совладать с ним. Влюблена, конечно влюблена, но не в человека, в целый город! Хотя бы кусочек этого города поглотить в себя. Таганка, зачем сгубила ты меня? О, как бы я хотела, жаждала там жить. И чтобы эти улочки, переулочки, церкви, дома, все было моим и ни чьим больше. Чтобы ходить и смотреть, впитывать в себя все до последней капли. А потом можно поделить с тем, кто давно и прочно в сердце. И хорошо, невообразимо, головокружительно хорошо.
Все хотят лета, солнца, а мне так хочется, чтобы всегда была ранняя весна, и запах и дух, и всегда сердце переполнялось, а голова кружилась от приблежения чего-то Большого. И в глазах слезы - чтобы излить из себя бурю.

Все еще живу воспоминанием о Питере. Мне кажется, что я бы отлично ужилась в этом городе. Даже не только я, но и наша маленькая семья.

Мы бы смотрелись очень правильно. Как Лена, переехавшая год назад.

А еще мне тут волосы распрямили.


Мы его сделаем, милости просим всех в foto_ssoboy и если вам не сложно, то пропиарте у себя в жж, для нас это очень важно.

fotos by vremja_nazad, Petra & me

Я обычно не езжу в общественном транспорте в такую рань, но в пятницу приходится поднимать себя в 6.30 и гнать в подземку. Мне нравится рассматривать людей, предполагать, куда они едут, о чем думают и все в таком духе. В 11 утра метро посещают совершенно другие люди. В 8 я вижу офисный планктон, гребущий в сторону работы. Его высыпает много-много, не продохнуть. Если бы не было пробок, я бы ездила в институт на трамвае. Ну и что, что с одной пересадкой. Хотя в рядах планктонин встречаются Люди. Да, они заспанные, странные, но их сразу видно, и очень интересно предполагать, куда может направляться девушка с дредами, парень в оранжевом шарфе, сорокалетний мужчина в красных кедах. Иногда смотришь на типичную офисную барышню и понимаешь, что она тоже из Людей, просто жизнь ее завела в дебри каменных джунглей.

Постоянное состояние нестояния. Вроде и нагрузок особых нет, а все равно в голове бардак, с самого утра мое настроение скачет, а к концу дня я еле стою на ногах. ПМС - возможно. Срываюсь на близких.
Думаю, не попить ли каких-нибудь витаминов...

Оказывается масленичная неделя началась. Видимо крепость я в этом году пропущу. Зато мы наготовили вчера блинов, я разморозила икру, выставила сметану, черничный джем, салат, семгу... Чувствую, что мы с Забродиным становимся буржуями: красную икру на завтрак ложками уплетаем.

Мы тут немного пропали. Закрылись в своем маленьком мире, где все как в сказке и никто нам больше не нужен. Хорошо.

Мне все кажется, что нужно что-то сказать, что-то сделать, как-то обозначит свое присутствие. Но не получается описать словами чувства, ибо не придумано таких слов. Просто тепло на душе и немного спокойно. Теперь времени почти ни на что, а так хочется показать Фео. Там было чудесно, сказочно. Теперь Он видит то, что видела я. Испытывает ли он те же чувства? Я скучаю. Осталось 2 дня.

Через несколько часов я окажусь в поезде, везущем меня к морю, в Феодосию. Столько всего происходит в последнее время и мне уже хочется вырваться из душной Москвы в свой заслуженный отпуск. Хочу Его с собой, но знаю, что меня здесь будут усиленно ждать, а значит я точно вернусь, потому что не могу без.

Вот уже второй день слезы как-то сами начинают литься из глаз. Что же такое должно произойти? Молю Бога, чтобы это просто был обычный ПМС.
Мне живется вполне себе неплохо. Как бы я хотела, чтобы все, кого я люблю были живы и здоровы.

В пятницу выезжаю в Дубину. Планирую катание на лыжах и раздумываю брать ли с собой коньки. Где у нас в Дубне можно покататься? И не хочет ли кто-нибудь составить мне компанию? А я с фотоаппаратом еду, обещаю поснимать.

Это капец. Я только что закончила разбор апокалипсиса, свалившегося на мою голову. Теперь мой дом стал немного чище и немного соответствует моим представлениям о моем Доме.Жду желающих в гости на чашечку чая, кофе, сока или чего-нибудь алкогольного.

З.Ы. Выяснила, что у меня, оказывается, и аллергия на пыль имеется. Если эта самая пыль в огромных количествах.

Только в моем доме в 3 часа ночи может звучать фортепианная музыка в исполнении двух абсолютно пьяных пианиста и вокалистки.

Гости ушли и стало как-то тихо и пусто.

Вчера встречали старый новый год! Только в России есть такой праздник и я провела его вполне себе семейно и по-домашнему с Асенькой, Алексеем и его подругой Александрой. Пили мартини, разговаривали о кино, рисовали и лепили. Мне нравится возвращаться из Питера в Москву и воссоздавать атмосферу города на Неве.

А уже в 9 утра я выбегала из дома, чтобы встретить на вокзале the_hemulen. На сегодня запланирован просмотр фильмов.
И вообще, хочу на каток! Может сходим в воскресенье? м?

Я видите ли сначала хотела рассказать как съездила в Питер. Но оказалось, что я там забыла карточку с фотографиями и вернется она ко мне только сегодня. Вообще предполагала, что напишу что-то важное, доброе, полезное, с картинками. Нет, сегодня я пишу о том, как болит мое чертово горло, о лени вообще и в принципе, о подарках на НГ и про кино.
Сижу тут, у дурацкого ноута, с ног до головы замотанная в шарф, и смотрю чужие фоточки. Вожу по экрану новой мышкой и слушаю музыку из новой акустической системы. Слава просто монстр, давно он не дарил мне таких крутых подарков!
Мне вчера позвонил человек из прошлого. Я сначала очень обрадовалась, а посмотрев его страницу вконтакте поняла, что вовсе он мне не нужен в моем нынешнем и будущем.
И да, я все еще хочу заказать домой пиццу и попить мартини с апельсиновым соком.
А еще люблю, когда он улыбается. Почаще бы мы были вместе.
***
фильм дня - пираты карибского моря - 3

Умиротворенное настроение. Счастливый и довольный пью чай из новой кружки, поедаю вкуснейшую шоколадку и жду сама не знаю чего. Сессия закончилась!

Только я могу проснуться в семь утра, в каком-то Бирюлево и поехать домой не спать, а за коньками.
Такая вчера погода была потрясающая! Снег валил хлопьями. Чувствую себя очень счастливой.

Почти все. Сдала фортепиано и сцен.речь. Осталась алексеева и специальность. Как только сдам спец - еду на вокзал за билетами сами-знаете-куда.

вчера ловила ртом снежинки и путешествовала по москве

Где-то год назад мы с мамой ходили по охотнику и выбирали мне зимнюю куртку. Помню, я тогда так разнервничалась, что в конце концов схватила в колинсе первую попавшуюся с мехом на капюшоне !черную! куртку-пальто и решила, что возьму ее, лишь бы только мама от меня отстала и перестала ныть. Всю прошлую зиму капюшонный мех невообразимо меня раздражал. Даже представить не могла, что в этом сезоне только и буду видеть такие куртки с дурацким мехом. Мало того, теперь я понимаю, что работники маш.бюро в итоге мыслят абсолютно одинаково: с Юлечкой у нас оказались одинаковые куртки (черные пальто с вы-сами-знаете-чем), так еще встретились сегодня с Лильком, так и у нее такая куртень. Вот такая история.

Мне хорошо. Только немного грустно, потому что холодно. Но я совершенно счастлив, потому что у меня все так как надо.

Всегда знала, что я бестолкова, но никогда не думала, что со мной может случится такое.
Вышла я сегодня в 8.30 утра из поликлиники, находящейся в 4-х остановках трамвайных от Новослободской и там еще в скольки-то от Белорусской. Жду трамвая. Вместо него приходит автобус под номером 0. Написано на нем, что идет он до белки. Я недолго думая в него села, потому что дождь на улице и не очень приятно. Еду я, еду... Минут через 20 в мою голову закрадывается беспокойство, ибо белорусскую давно должны были проехать. В общем, вышла я вновь на сущевской улице, ибо транспорт по кругу ходит и далее двигался в сторону Рижской.
Вышла и решила пересесть в сторону либо Савеловской либо Белорусской. В итоге я еще ЧАС ехала в автобусе и в метро я попала только на Тимерязевской.
А так хотела приехать в инст пораньше и позаниматься...

Я совсем разучилась играть на фортепиано. Уже не просто стыдно. Обидно. Хочется это как-то исправить, да только разом не получится.
Сейчас сижу у себя в кабинете, играю 12 сонату Гайдна первую часть. Заходит зав.платным отделением Попова. (та самая тетя, которую я на дух не переношу). Я спокойно играю, совершенно не обращая на нее внимания. Она дает Юле -моей подчиненной-задание. В какой-то момент она не выдерживает и говорит: Настя, ну групетто играется совершенно не так!
И показывает мне как надо. Еще постояла, посчитала, чтобы я не сбилась. 0_о
А чего я ожидала? Где учусь/работаю...

- что у тебя с Петраковым?
- ты учишься на певицу? наверное хорошо поешь?

Мне нравится наблюдать и запоминать какие-то мелочи, особенности поведения людей. А сегодня я заметила одну особенность за собой и осознала, что она есть у многих моих знакомых.
Многие отрицают религию, или же пребывают в поиске оной. Изучают все мировые религиозные учения в поисках своего. Но очень многие, заходя в православный храм, снимают/надевают головной убор, крестятся при входе и на выходе или просто проходя мимо. Даже мои атеисты-родители соблюдают ритуал. Хорошая традиция, однако.

Я чувствую себя дурой, бездарно растрачивающей свое время. Все люди как люди: изучают языки, ходят на курсы, практикуются в своих умениях, а я бегаю по врачам и пытаюсь хоть как-то свое здоровье восстановить.:(
для себя:
1. Заняться самоконтролем и самосовершенствованием. Воспитать в себе дух.
2. Записаться на курсы фотографии
3. Записаться на курсы английского и французского, для начала
4. Уделять больше времени учебе
5. Восстановить режим питания
6. Научиться говорить нет

Сегодня оч странное утро. Все началось с вечера, когда Сла решил отметить свое др в кругу близких друзей. В итоге отмечать мы начали в районе 12 ночи. За некоторое время до этого я была в поликлинике. Ничего хорошего: строгая диета и куча таблеток. Веган поневоле. Вот думаю, куда мне диета, если я и так худая, как... слово не могу подобрать. В общем, худая. В расстроенных чувствах, что только что сваренный суп на мясном бульоне мне теперь нельзя, я сготовила рис с грибами и капустные котлеты, оказавшиеся мегапростыми в приготовлении. А ребята отмечали по-полной, а мне теперь строго нельзя употреблять алкоголь! (НАКОНЕЦ-ТО!!!) И я легла спать. Спать было больно, потому что живот разбушевался. Я даже выла немного. (хорошо, что никто этого не слышал). Утро принесло успокоение. Правда без 15 восемь зашла мама и что-то долго пыталась донести до моих сонных мозгов. Восприятие у меня было на нуле. Это было первым странным событием. Утро потекло своим чередом: я заварила кофе, сварила овсянку (да, теперь по-утрам мне надо кушать кашки и кучу таблеток), в кухне появился запах уюта и тепла. И тут, в момент моего поедания каши с малиновым вареньем пришла смс от Аси с просьбой зайти ко мне. Я даже не предполагала, что человек может выглядеть так потерянно. Очень странное утро, но приятное.

маленький ловил температурные приходы похлеще чем от грибов, просмотрел 2 фильма с замечательными людьми, видел сны. и вообще, кто сказал, что выходные дома - скучно? это такой крутой отдых и выспаться вполне реально.
а там, за окном просто нереальные перепады погоды. вчера выглянула в окно вечером - снег и настоящая такая зима, а в 2 ночи уже была поздняя осень с дождем. а сегодня просто ураган. периодически боюсь.
кот мурчит и спит со мной.
шарф... как я о нем мечтала!
the_hemulen спасибо тебе за все! мурк;) я доверяю тебе в выборе фильмов!